Валерий Посиделов | Первый рок-музыкант в Ростове-на-Дону - СЛЕСАРИ АДА ИЛИ СЛЕСАРИАДА часть 2

| lexszero | Написать в журнал Мой LJ Просмотр ленты друзей | posidelov — ваш взаимный друг Список друзей

#### Advertisement

Customize | Feedback

# Валерий Посиделов | Первый рок-музыкант в Ростове-на-Дону

## музыка, журналистика, литература

- Свежие записи
- Архив
- Друзья
- Личная информация

## Март 2007

S | M | T | W | T | F | S
--- | --- | --- | --- | --- | --- | ---
|  |  |  | 1 | 2 | 3
4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10
11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17
18 | 19 | 20 | 21 | 22 | 23 | 24
25 | 26 | 27 | 28 | 29 | 30 | 31

## Tags

- vodka bodka
- Жизнь
- Книги
- Некролог
- Париж
- Трепология
- анонсы
- антигламур
- бумер
- видео
- выставки
- гастроли
- гитары
- гламур
- город
- драматургия
- живопись
- жизнь
- интервью
- искусство
- каникулы
- картины
- кино
- книги
- концертное видео
- концертные фото
- концерты
- литература
- митинги
- мода
- московские каникулы
- музыка
- музыкальное оборудование
- мысли
- нарко-бублики
- не вошедшее
- песни
- поэзия
- презентации
- примочки
- проза
- психология
- публицистика
- путешествие
- путешествия
- рецензии
- события
- стихи
- студийные новости
- театр
- телевидение
- трепология
- фестивали
- фото
- фотографии

Powered by LiveJournal.com

### СЛЕСАРИ АДА ИЛИ СЛЕСАРИАДА часть 2

Предыдущая часть
ВТОРАЯ СЕРИЯ Начало русско-грузинской войны.
В подземных апартаментах слесарей, именуемых в народе Рамкой, мягкая мебель, сплит – система, домашний кинотеатр, холодильник, забитый пивом «Будвайзер», едой и рыбой.
Слесаря сидят за столом и пьют виски, подаренное клиентом Славой.
Дед: - Ну, выпьем за успешную победу президента и его народа в Русско – грузинской войне. Жаль, конечно, что мы не можем пойтить на войну добровольцами. Я инвалид на конечности, а ты наголову.
Саня: - Чё это я инвалид на голову!?
Дед: - А кто на военкомате стальные стяжки перекусил? – Они и так тебя комиссовали за твои клыки, а ты им аварийное здание порушил.
- Так из шалости же.
- Из шалости!? – Они теперь на деньги налога плательщиков вона какое здание строят. Круче, чем центр Джорджа Помпиду. Такого ни у Бояркина, ни у налоговиков нету.
- Дед, а ты знаешь, что Вячеслава Инокентича в больницу забрали, с инфарктом. Он когда вышел на улицу и у видел, что в его мерине дыра величиной с лошадиную жопу, а на месте водителя сидит старый унитаз и лыбится, его Кондратий и прихватил.
Дед: - Вот не задача, напрасно мы ему компьютерный горшок установили в квартире, в больнице он был бы нужнее.
А в это время Настасья Филипповна принимает ходоков взятко давателей.
- Принесли?
Да барыня, куда ж деваться.
А я вас и не вынуждаю. Тем более что вопрос по само застрою в вашу сторону не решён. Здание будет передано для нужд центрального военкомата. А деньги ваши я передам в фонд фронтового ресурса, и вы будите считать себя истинными русско-цыганскими патриотами.
Ходоки - даватели уходят с охуевшими лицами.
Дед запивает вискарь пивом и переключает пультом каналы телевизора.
Саня: - Дед, оставь новости. Там Жирика показывают. Вот же блин, чувствую себя дезертиром.
Дед: - Так пойди сдайся. Тебе с твоими клыками и автомат не нужен. Будешь грузинам глотки рвать, как болгаркой трубы.
Саня: - Не, не пойду. Мне Грузинов жалко. Они не виноваты в том, что у них президент оказался сволочью и прихвостнем Америки. Кстати, у америкосов в президенты рвётся какой – то пидарас. Так, что твоя теория Водолея действует.
Диктор телевидения говорит в это время: - Вчера в районе Адлера морские партизаны добровольческой армии Владимира Вольфовича Жириновского потопили деревянную, грузинскую подводную лодку «Синяя чача».
Саня: – Ай молодца!
Дед – Чего радуешься, тебе же грузины нравились.
-А ну их…в жопу. Они нас в пионерском лагере, в Очамчире лупили.
Дед: – Прошла любовь, завяли мандарины.
А мне грузины всегда нравились. Особенно Мимино. Как это кино по ящику крутят, так я рыдаю весь. Самое грустное кино.
В это время по телевизору показывают Жирика. Он в плавках, в ластах, с деревянным мечём, со щитом, стоит на палубе и что – то грозно объясняет морским партизанам.
В то же время начинают дрожать стены и сыпаться штукатурка на паркет
Дед: - Ну, ни фига себе, только ремонт сделали, а тут война.
Саня: - Дед. Это что нас бомбят?
- Да не иначе.
А откуда у грузиняк самолёты?
- Так им Керри подарил списанные бомбардировщики Б – 52.
- А Керри это тот, что в «Маске» снимался?
Да нет, но на рожу тоже придурок ещё тот!
- Надо взять сухой и мокрый паёк и уходить глубже, значительно ниже канализации.
С рюкзаками, наши герои спускаются в бомбоубежище.
……………………………………………………………………………………….
Прошло неопределённое количество лет. Слесари путешествовали в канализационных мирах и не знали, что происходит на поверхности.
2007 ГОД. СЛЕСАРИ АДА ВЕРНУЛИСЬ ИЗ КАНАЛИЗАЦИОННОГО РАЯ В ЗЕМНОЙ АД. СЛЕСАРИАДА ПРОДОЛЖАЕТСЯ.
Дед вытирает пыль с телевизора. Саня включает компьютер, шастает по Интернету.
Дед (смотрит новости): Епона мать. Сколько интересного пропустили! Оказывается, нету никакой войны с грузинами, слава богу! Только на фига чурок то с базаров погнали? Теперь им торговать самим нельзя, зато можно работать директорами русских мандарино торговцев.
Саня: Да выключи ты этот ящик. Отстой один! Вот посмотри, что нормальные люди в сети гутарят. Скоро нашим президентом будет какой то Медведь. ПРИВЕД МЕДВЕД! Путин уйдёт на пенсию, станет обычным человеком работать. Может быть, напишет мемуары о судьбе чекиста в чёкнутой стране? А нами будет управлять злобное, не выспавшееся животное.
Дед: А всё едино. Единая Россея бля! Нам то чё, унитазы же ни кто не запретит. Без работы не останемся, в стране самого срущего народа.
Саня: - Это да. А на улицу будем выходить?
Дед: - Будем, если позовут.
А нет, так, так, и будем жить в канализационной сети. А чё, связь нормальная говносерверы работают. Через говнопотоки можно проникать в любые миры. Чем тебе не жисть? Вспомни, как по кремлевской канализации путешествовали. У них даже дерьмо пахнет каким – то стерильным пенопластом. Наверное, обожрались попкорном, глядя народное кино.
В это время звонит телефон. (Саня ищет трубку)
-Куда же она блядь такая спряталась!?
Дед: - Постой, это кажись прямой, правительственный звОнитЬ. (Осторожно стирает пыль, розовой тряпкой со старинного чёрного телефона, без колеса с цифрами. Бережно снимает трубку).
- Ало! Подземное посольство слесарей ада слушаеть!
- Да Владимир Владимирович, узнал, как же, отец родной. Да товарищ Сталин, ой простите, оговорился. Да, да отлучались, путешествовали. Приступаем к дежурству. Какие то проблемы с канализацией? Нет? Поговорить!? А чего вам умного могут сказать слесарюги? Мы же не нефтяники Севера!? – Канализационно политические процессы? Да это по нашей части. Завтра будем, пока доберёмся, знаете, пробки, запоры в трубах. С мигалками? Нет, у нас мигалок отродясь не было, только разводные ключи.
- Во дела, Семён. Президент на ковёр вызываеть.
Саня: - Вообще то я Александр, но можно и Василием, на Джорджа я тоже откликаюсь. Какая на хрен разница!?
Дед: Прости сынок, склероз и маразм подкралися к деду незаметно, лишь хуй стоит окаянный, как памятник Пушкина, на кажном перекрёстке.
Саня: - Слушай, дед, может быть нам тут жучков понаставили? Пока мы путешествовали. А вернулись, и может, чего лишнего ляпнули?
Дед: - Да нет, о чём - то посоветоваться хочеть.
Саня: Так, пойдём, чи как?
Дед: - Подумать надо. И потом он всё равно в Малазию свалил. Чё мы к нему через океан попрёмся?
Метки: антигламур, литература, проза

### Comments

#### Advertisement

Customize | Feedback