Валерий Посиделов | Первый рок-музыкант в Ростове-на-Дону - СЛЕСАРИ АДА ИЛИ СЛЕСАРИАДА

| lexszero | Написать в журнал Мой LJ Просмотр ленты друзей | posidelov — ваш взаимный друг Список друзей

#### Advertisement

Customize | Feedback

# Валерий Посиделов | Первый рок-музыкант в Ростове-на-Дону

## музыка, журналистика, литература

- Свежие записи
- Архив
- Друзья
- Личная информация

## Март 2007

S | M | T | W | T | F | S
--- | --- | --- | --- | --- | --- | ---
|  |  |  | 1 | 2 | 3
4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10
11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17
18 | 19 | 20 | 21 | 22 | 23 | 24
25 | 26 | 27 | 28 | 29 | 30 | 31

## Tags

- vodka bodka
- Жизнь
- Книги
- Некролог
- Париж
- Трепология
- анонсы
- антигламур
- бумер
- видео
- выставки
- гастроли
- гитары
- гламур
- город
- драматургия
- живопись
- жизнь
- интервью
- искусство
- каникулы
- картины
- кино
- книги
- концертное видео
- концертные фото
- концерты
- литература
- митинги
- мода
- московские каникулы
- музыка
- музыкальное оборудование
- мысли
- нарко-бублики
- не вошедшее
- песни
- поэзия
- презентации
- примочки
- проза
- психология
- публицистика
- путешествие
- путешествия
- рецензии
- события
- стихи
- студийные новости
- театр
- телевидение
- трепология
- фестивали
- фото
- фотографии

Powered by LiveJournal.com

### СЛЕСАРИ АДА ИЛИ СЛЕСАРИАДА

В моей книжке «Сердца мышей» есть 16 – я глава: «Мультфильм Слесари Ада». Что – то я её вспомнил. Тогда мне этот мультик наскучил, и я бросил его продолжение. А сейчас я подумал: а почему бы не продолжить похождения этих замечательных джентльменов канализационных миров?
Вот кусок из книжки, которая написана уже хрен помнит кто когда.
……………………………год кажется 200? ……………………………………………………..
Позвонил знакомый дизайнер Митреич. Их крутому рекламному агентству мэрия заказала очередной мультфильм. Причём, надо, чтобы мэр выглядел молодцом, а все остальные дураками. Мультик, должен нравиться народу и потому в нём должно быть много просторечия, типа как в «Красной стреле» у Хрюна и компании. (Тогда такое диво по телику показывали). Только главные герои два слесаря, молодой и старый, которые всех обстёбывают.
Грёбаное провинциальное жополизание – двигатель рекламного бизнеса. Как может понравиться народу мультик, с якобы хорошим мэром, если народ твёрдо убеждён в том, что любой мэр жулик и сволочь? Я написал первую серию и отослал аниматору Вове. Вова пришёл в ужас. Сказал, что он даже слов таких не знает. Что он, конечно же, снял бы подобное, но ведь заказчики то люди мэра. К тому же всё это отслеживать будет старая бабка. И что ей уже не понравилась идея со слесарями, поскольку они не хотели бы оскорблять ЖКХ. А мне идея со слесарями понравилась, и я уже их выпустил на волю, и они теперь живут самостоятельной жизнью. Так, что извините мэр, и все его жопо чистящие средства. Вот вам, нате, получите!
СЛЕСАРИАДА ИЛИ СЛЕСАРИ АДА.
Первая серия: «Очередной сон Настасьи Филипповны».
Действующие лица: Пожилой (не определённого возраста, как Джеймс Бонд), однорукий слесарь Палыч по кличке Дед Бабай.
В прошлом, толи вор, толи воин горячих точек. Очень хороший специалист по сантехнике. Палыч – сама загадка. По одной легенде он потерял правую кисть на войне в Катманду, по другой ему её отрубили в Стамбуле в шестидесятых годах, на базаре, за мелкую кражу. По третей легенде Палычу руку откусила ожившая крышка унитаза. Словом - мистика.
Молодой помощник – ученик Саня по кличке Челюсти.
Он же Сеня, поскольку у деда склероз и маразм, он постоянно путает. Вдвоём они по той причине, что опытный слесарь – сантехник Палыч потерявший руку, без Сани не может. Саня крепкими зубами, как тисками держит трубы и гайки, а Палыч мастерски закручивает одной рукой.
Метросексуал - элитный стилист, визажист, гомосексуалист Слава Пальцев, пользуется огромной популярностью у элиты города. Только что вернулся из Японии и привёз компьютерный унитаз.
Настасья Филипповна – крупный чиновник, у которой проблемы с личной жизнью и с сантехникой.
Сон: - Странные воры, притворяющиеся сантехниками, которые вместо установки стиральной машинки склоняют хозяйку к групповому сексу. Затем её, пожилую даму разбирают на парт собрании. При чём натурально, по частям, как робота.
Филипповна (проснулась, в ужасе) потрогала пустое место рядом с собой на пастели.
Ф.: - Ты ушёл, и стало пусто между ног моих – пропела она оперным голосом.
- О боже, что это я несу. Какая гадость, может присниться порядочной женщине, если она одинока.
Идёт на кухню и натыкается на новую запакованную стиральную машинку «Бош». - Так, понятно, опять взятка. Очень кстати. «Индезит» нынче шибко тормозит.
- Надо позвонить Палычу.
- Алё, Палыч, ты, когда придёшь, в конце концов?
Палыч: Да приду я мать, в конце конца и приду. Тут наш Зайцев – Пальцев парашу, компьютеризированную от япошек привёз, нонче будим устанавливать с Саней. Как освобожуся, позвоню тебе. Да ты родная не скучай, всё будеть чин чинарём.
По улице идут Палыч и Саня. Чуть не попадают в открытый люк.
Палыч: - Вот ведь ептыть, опять крышку сташили, можно подумать она из бронзы.
Саня: Ага! Собери три крышки от люка и получишь пиздюлей от водоканала! (заливается смехом).
Палыч: Вчера в Вестях показали, что опять украли памятник Самургашеву, и опять сдали на пункт приёма цветного лома.
- Я не понимаю, почему ещё утро, а город такой засратый.
- Дык, вчера же день города был.
- И куда смотрит Филя Киркоров, обещал языком вылизать, опять не приехал. Его же назначили начальником ЖКХ, а он что себя до сих пор поповой звездой мнит?
Да пошли уже, поповая звезда, Нас там своя звезда дожидается, с компьютерной парашей.
- Дед, а ты когда ни будь, ставил компьютерные унитазы?
- Не а, я и в глаза их не видел.
- А как же тогда мы будим?
-Тебя же не синхрофазотрон заставляют прикрутить, а унитаз. Ну и хрен с ним, что компьютерный, а всё одно у него должна быть прямая кишка для дерьма, а то, что он там гофно будит исследовать и вычислять его формулу, так не наша беда.
Подходят к лифту, жмут кнопку.
День города прошёл. Все лифты передохли.
Поднимаются по лестнице. С исписанными стенами. На стенах: могут быть надписи типа: «начальник ГИБДД ЛОХ. А мэр мудак, где трамвай на мягких лапах?»
Палыч напевает песню Шнура: «никого ни жалко, ни кого, ни тебе, ни мене, ни него…»
Саня: Дед, а дед, а на хрена этому пидарасу унитаз с компьютером, чтобы объём задниц вычислять?
Дед: – Во - первых не пидарасов, а метросексуалов.
Саня: - Да мне хоть киллометросексуалов, всё одно – пиарасы!!
-Невежественная ты и молодая скотина. Ты хоть в курсе, что звёзды на небе забили стрелку и порешили, что в эпохе правления клана Водолея человечество будет классифицироваться на метросексуалов, лесбосбизнес вуменов и мужиков и баб.
Саня: - Это как?
-А так, Метросеки – то есть пидарасы по твоему, будут заниматься искусством, наукой, театром и кино. Трахаться будут только между собой, что бы на баб энергию лишнюю не разбрызгивать. То же самое и лесбиянки. Они уже по - всюду. Вон на экранах поют. Или возьми нашу Настасью Филипповну!?
Саня: - А, по-моему, она баба как баба, только несчастная от того, что шибко крутая, к ней на козе не подъедешь. Хотя народная глупость гласит: Яка барышня не будь, всё равно её ебуть!
Дед: - Не перебивай меня, так вот все деловые бабы - тоже станут лесбиянками, чтобы не тратить время на блядство или материнство. А бабы и мужики, останутся и будут чисто плодиться, жрать, и отдыхать. Такое вот дифиренцированное человекчество по Водолею.
-Дед, а Водолей, что тоже из сантехников, а ныне в авторитете?
- Тьфу, твою ж мать, тебя видимо сделал метросек при помощи лесбиянки.
- Дед. А за родоков можешь и разводным ключом по хлебалу схлопотать!
-Ладно, не обижайся салага, пришли уже. Ща Слава тебе лучше растолкует теорию Водолея.
-Слава: - Ну, где вас черти носят, противные!?
Дед щипает Славу за задницу.
- Заждался шалун!?
Ну, веди нас к своей чудо параше.
- Мужланы, что вы понимаете? Это же последний крик технического прогресса.
Дед в сторону: - Скорее предсмертный визг гайки, которая скрепляет задницу с душой.
Слава: - Унитаз делает массаж, даже простаты, ну и оздоровительный. А самое главное он делает анализы, мазки, и выписывает рецепты. Дед: - А минет он не делает? А то нынче даже Интернет славно делает минет.
- Тьфу, на тебя, дурак, старый и пошлый развратник.
Саня: - А на хрена надо делать анализы Вячеслав Иннокентьевич?
Дед, перебивая Славу. – Если б у тебя было столько беспорядочных половых и политических связей, детё, у тебя бы твой инструмент уже отвалился.
Дед снимает старый унитаз и выбрасывает в окно. Унитаз падает на крышу розового спортивного Мерседеса Славика. Но тот пока не знает, что произошло и треплет без умолку языком.
Дед: Саня принеси ветошь. Руки обтереть.
Саня достаёт из засаленного рюкзака пакет, на котором написано: «Ароян и компания».
Саня разрывает пакет, извлекает розовую кофточку и несёт её деду.
- Надо переходник откусить. Саня берёт кусок трубы, вставляет в рот – (шепелявя) Дед, сколько кусать?
А в это время Настасья Филипповна одиноко пьёт кофе и рассуждает в слух: - А ведь эти сантехники, хоть и черти чумазые, а такие милые…..
Продолжение следует.
Вторая серия
Метки: антигламур, литература, проза

### Comments

#### Advertisement

Customize | Feedback