Анекдоты про гитаристов [Accords.com.ua - Лучший друг гитариста]

Главная страница сводка новостей и обновлений
Обзоры оборудывания отзывы о гитарном оборудывании
Полезные статьи видео, аудио текстовые уроки
Форумы музыкальные форумы
Файловый архив mp3, клипы, скины

Посетителей онлайн:
Гостей: 207
Членов: 10

Сейчас онлайн:

1 : _Simba_
2 : Chimaira
3 : UDALOV
4 : LiN
5 : Waldein
6 : Tici
7 : _Lena_
8 : Black_Toxic_Flower
9 : stars_nymfa_1
10 : Iron_Rider

Загрузка ...

Реклама:

Нас считают:

| Регистрация | Вход | Инфо

Тематический указатель: Наша Музыка! Онлайн Ковертон ФУТБОЛКИ Статистика Школа игры Ведущие Фотогаллереи Новые поступления Афиша Поиск

0-9 A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z А Б В Г Д Е Э Ж З И К Л М Н О П Р С Т У Ф Х Ч Ш Ю Я

# Анекдоты про гитаристов

Анекдоты про гитаристов
Является басисту джин
- Исполню любые три твоих желания!
- Да ну! тогда для начала, хочу гитару басуху крутую, фирменную, пятиструнную.. .что б звучала ураганно!
- Нет проблем!
- Вау! круто! так.. теперь комбарь надо такой, чтоб просто на части разрывало!!! ватт эдак в 900!!!
- Пожалуйста
Появляется басовый комбик, размеров со шкаф!
- Так ну теперь, наверно, можно и концерт на стадионе с кучей народу, с крутым светом, звуком, видеосъёмки и т.п.... А нет, постой, погоди! давай лучше сперва, чтобы мы с барабанщиком в сильную долю попадали!
- (Джин, поморщившись и почесав голову) Слушай, а может всёже концерт?

Рок-группа на записи в студии. Звукорежиссер, обращаясь к басисту:
- Настройте бас! Жуткая же фальшь!
Басист дергает все струны поочередно и сообщает:
- Шэф, все струны одинаково натянуты!
Гитарист басисту:
- Идиот! Дело же не в натяжении, важно, что б колки были параллельно!

***

Концерт-соревнование блюзмена и металлиста. Первым выступает блюзмен, а металлист сидит в первом ряду. Звучит тихая спокойная блюзовая музыка... Металлист выкрикивает время от времени:
- О! Не попал!
- А! Снова не попал!
- Еще раз не попал!
...
Наконец блюзмен завершает игру, на сцену выходит металлист. Блюзмен садится в первый ряд...
Ревущий дисторшн, скоростные пассажи, мощные квинты...
Блюзмен все выступление слушал молча и, когда металлист взял последний аккорд, произнес:
- О! Попал!..

***

- Какие слова барабанщика всегда завершают его совместную работу с группой?
- Эй, парни, а почему бы нам не сыграть одну из моих песен?..

***

- Чем барабанное соло похоже на насморк?
- Все могут точно сказать, когда оно началось, но никто точно не знает, когда оно закончится...

***

- Как называется барабанщик, у которого есть половина мозга?
- Одарённый...

***

Одна молодая рок-группа классно играет, но, как водится, прозябает в полной неизвестности. Наконец каким-то чудом ее слышит крутой продюсер и приходит в полный восторг. Заключается контракт на запись, турне и прочее. Группа опять страшно напрягается, за полгода делает шикарную программу и едет с ней на конкурс.
И вот, собственно, конкурс. Час до выступления - басист куда-то исчез. Полчаса - тоже нет. 10 минут - нет. Наконец пора выступать, вокалист в отчаянии берется за бас, они страшно лажают, их освистывают, продюсер рвет все контракты.
Сидят они, убитые совсем, в гримерке. Вдруг вваливается пьяный в сосиску басист с двумя телками и, икая, говорит:
- Смотрел я тут из зала, как мы выступали... ТАКАЯ ЛАЖА!!!

***

Идет концерт, группа играет. Мысли музыкантов:
Солист: "Вау, как я пою! Как я трясу хаиpом! Все девчонки в зале мои!"
Удаpник: "Эх, какой я pитм выдаю! Угаpно, быстpо, технично. Девчонки просто стонут!"
Ритм-гитаpист: "Ух ты, какой я аккорд взял, зашибись! Все девушки от этого балдеют!"
Соло-гитаpист: "Во, какой я соляк выдал! Какой дpайв! Девчонки просто плачут!"
Бас-гитаpист: "До, ре, соль. До, ре, соль. До, фа, ре, соль..."

***

Идет концерт рок-группы. Солист забыл слова следующего куплета - подбегает к басисту и спрашивает:
- "Васек, как дальше?" - в ответ "Да отвали, у меня сложный кусок!!!".
Он подбегает к гитаристу, спрашивает. Тот:
- "Уйди, у меня соло!". Подбегает к клавишнику - то же. Тогда он подбегает к барабанщику и говорит:
- "Колян, ну ты хоть скажи, как дальше слова?". Колян, усердно долбя в барабаны, орет:
- "А в какой песне???

***

Металлическая группа отыграла концерт, сидят в гримёрной.
Ударник:
- Да, мужики, жаль, что мы не сыграли наш новый сингл!
Вокалист:
- Как это не сыграли?! Я его последним номером спел!
Гитарист:
- А я его вообще-то первым номером играл...

***

Приходит гитарист (Г) к врачу (В). Происходит диалог:
Г. Я вот соло-гитарист. Душа коллектива. На мне все держится. Да вот что-то с головой стало: не могу ничего придумать нового. Что посоветуете?
В. А вы в постель мочитесь?
Г. Нет.
В. А курите много?
Г. Пачка в день.
В. Нормально. Может пьете немеряно?
Г. Да что вы? Пара стаканов в день, не больше.
В. Тоже ничего. А знаете что? Давайте мы вам трепанацию сделаем - посмотрим, что же с мозгами приключилось.
На том и порешили. Открывает врач черепную коробку пациента. И видит, что мозг подмок. Предлагает он тогда гитаристу оставить мозг - подсушиться. А самому пойти погулять пока. И зайти за мозгом через несколько дней. Гитарист уходит.
Проходит неделя, другая, а пациент не возвращается. Обеспокоенный врач звонит гитаристу:
В. Да вы бы, батенька, за мозгами своими зашли бы.
Г. А мне не сильно надо. Я на басухе пока...

***

Басист и барабанщик одной, скажем так, известной группы жутко напились после концерта. Залезли на крышу небоскреба. Еще по бутылке виски - и наступило время откровений.
Басист барабанщику:
- Знаешь, мы с тобой никогда не могли попасть в одну долю. И не суждено этого нам. Давай покончим жизнь самоубийством.
- Давай.
Считают:
- One, two, three, four...
Ляп! Ляп!

***

В подвале репетирует рок-группа. Заходит бас-гитарист, выгружает на колонку бутылку водки. Музыканты уставились на него и говорят:
- Ты что, на репетицию с водкой?!
- Нет, - говорит, - на пьянку с гитарой!

***

На репетицию рок группы гитарист приходит с мешками под глазами, помятый и не в настроении.
— Что случилось?
— Всю ночь кошки орали под окном — не давали уснуть.
— Ничего хоть орали?
— Да так, попсу всякую.

***

Приходит соло-гитарист с жуткого похмелья на репетицию. Смотрит - гитара лежит не на том месте, где была оставлена в последний раз.
- Васек (к ритм-гитаристу), ты трогал мою гитару?
- Нет.
- Тогда ты, Санек (к бас-гитаристу)?
- Да не брал я твою гитару, - ответил тот.
- Ага! Брезгуете, сволочи!

***

Отец подарил сыну на 14-летие бас-гитару. Довольное чадо возвращается после первого урока и заявляет родителю:
- Сегодня я выучил первые пять нот на струне G!
После второго урока:
- Сегодня - первые пять нот на струне D!
Третье занятие:
- Первые пять нот на струне A!
Четвертое:
- Первые пять нот на струне Е!
Отец его и спрашивает:
- Сынок, а как же школьные задания?
В ответ:
- Па, мне некогда. Завтра концерт.

***

Вот тебе подарок на Новый год, — говорит отец, вручая сыну гитару.
— Спасибо! — благодарит сын. — Подожди, а почему она без струн?
— Не все сразу, сынок. Вот научишься играть, тогда и струны купим.

***

Гитарист после смерти попадает в гитарный рай. Встретив новоприбывшего, архангел Гавриил проводит экскурсию.
- Вот, - говорит, - комната Стиви Рэй Воэна. А это комната Джими Хендрикса...
Гитарист:
- Скажите, а где обитает Ингви Мальмстин?
- Его здесь нет. Но он в пути... А вот и Ваши аппартаменты.
Обалдевший от такого звездного соседства гитарист долгое время не может уснуть, ворочается с боку на бок. И тут за стенкой слышит как кто-то терзает древнющий «Страт» и «Маршалл» «Трилогией». Ни фига себе, думает, Гавриил обманул, ведь Мальмстин, оказывается, мой сосед!
Наутро, не успев почистить зубы, гитарист бежит к архангелу Гавриилу востанавливать справедливость.
- Что же Вы, достопочтенный, - говорит, - людей обманываете! Мальмстин-то не «в пути», а живет через стенку от меня.
- Это не Мальмстин, - отвечает Гавриил. - Он думает, что он - Мальмстин.

***

Басист говорит гитаристу:
- Хоть убей, не могу выучить партию. В чем моя ошибка?
- В ДНК!

***

Сидят два друга-басиста, к экзамену в Гнесинке готовятся. Один другого спрашивает:
- Слушай, никак не соображу - какая будет субдоминанта в фа-мажоре?
А второй ему отвечает:
- Идиот! Фа - это уже субдоминанта!
Знаете, как заставить басиста играть тише? Положите перед ним нотный лист. А еще тише? Напишите на нем ноты.

***

Играет на стадионе навороченная трэш-команда. Песня заканчивается, один басист продолжает в бешеном темпе молотить по (струнам типа как соляк исполняет). Через пару минут замолкает.
Стадион: Уа-а-а-а-ау!!!
Басист(вытирая пот со лба): Фуууу... догнал!

***

Подходит как-то барабанщик к гитаристу и говорит: "Что мне делать, меня никто не замечает, я на заднем плане сижу, почти всю работу делаю за группу, а вся слава гитаристу достается, подскажи, как мне стать гитаристом, чтоб меня все на улицах замечать стали"
Гитарист ему отвечает:"Все очень просто: купи себе Fender, примочку подрайвовей, а чтоб совсем крутым стать так еще и на процессор не поскупись, выучи пару аккордов и все тебя сразу замечать станут".
Барабанщик обрадовался, взял дома кучу денег, прибегает в магазин и говорит:"Мне, пожалуйста, Fender, примочку самую драйвовую и процессор самый дорогой".
Продавщица:"Я бы с радостью, но, видите ли, молодой человек, это РЫБНЫЙ магазин!

***

У аpмянского pадио спpашивают:
- Как отличить гитаpиста от плейбоя?
- Очень пpосто! Hадо спpосить у обоих, что такое pick-up.

***

Приходит вокалист в магазин. Смотрит - мозги продаются!
Гитариcт - 40 руб/кг
Ударник - 60 руб/кг
Басист - 850 руб/кг!
Он и спрашивает - а что это басистские такие дорогие?
- Так их сколько нужно порубать, чтобы хоть кило набралось!

***

Молодой гитарист пришел записываться на студию. Но вот незадача! Чем больше играет, тем хуже получается. И дальше - хуже... Время 12 часов ночи. За стеклышком сидит грустный оператор... Кофе кончился, сигарет нет, жена три раза звонила, обещала из дому выгнать. Надоело ему это все. Включает он микрофон в студии и говорит гитаристу:
- Слушай, парень! Ладно, все, хорош! Ну, не получается. Но ты хоть гамму-то сыграть можешь?
- Гамму! Нет проблем!
- Сыграй, а я потом нарежу!

***

Жена бас-гитариста возвращается из магазина домой и, поднимаясь по лестнице, слышит дикий шум, ругань и детские крики..
Она влетает в квартиру, а там муж с утюгом в руке бегает вокруг стола за ребенком, тот уворачивается и визжит.
-???!!! Ты чего?!
- Да представляешь, поганец, колок на басу повернул, и не говорит, какой!

***

Сидят два панка. Один на гитаpе тpенькает и подпевает:
-Блинннн! Блинннн!
Час игpает:
-Блинннн! Блинннн!
Два игpает:
-Блинннн! Блинннн!
Второй вдруг:
-Запиши слова, за душу взяло!!!

***

На улице недалеко друг от друга подрабатывают два гитариста - молодой и старый. Молодой музыкант показывает суперскоростную технику, "пилит" по всему грифу, сногсшибательно импровизирует, а старый скромно стоит в сторонке и извлекает вдумчиво пару-другую нот. Около молодого гитариста - никого, около старого - толпа народу.
Один слушатель не выдержал, подошел к старому музыканту и спрашивает:
"Как так получается, что тот молодой музыкант быстро играет, показывает фантастическую технику, и его никто не слушает, а вы спокойно играете несколько нот и вас слушает толпа народу?"
Старый музыкант подумал и ответил: "Он только еще ищет свою ноту, а я уже нашел..."

***

Один новый русский говорит другому:
- Вован, ты почему бросил занятия по гитаре?
Тот отвечает:
- Понимаешь, Колян, на гитаре 6 струн, а у меня пять пальцев.
- Да, - говорит Колян, - какие же мутанты на гитаре играют!!!

***

Вопрос:
- Почему девушки не любят басистов?
Ответ:
- Потому что, как и в музыке, басисты - народец жадноватый.

***

Вопрос:
- Чем отличается «Stratocaster» от «Les Paul»?
Ответ:
- «Strat» горит лучше, а «Les Paul» - дольше.

***

Вопрос:
- Сколько потребуется басистов, чтобы выкрутить лампочку?
Ответ:
- Ни одного. Пианист может сделать это одной левой.

***

Вопрос:
- Сколько гитаристов нужно, чтобы сменить лампочку?
Ответ:
- 100! 1 будет менять, а 99 посмотрят и скажут, что они могут менять лампочки намного круче.

***

Диалог:
Вопрос:
- Почему бас-гитаристы не ахти какие любовники?
Ответ:
- В постели нет места для их любимого усилителя.

***

Вопрос:
- Сколько гитаpистов потpебyется, чтобы заменить источник света в XXI веке?
Ответ:
- Пятеpо. Один бyдет менять этот источник света, а остальные бyдyт стоять pядом и говоpить, насколько лyчше были стаpые лампы.

***

Вопрос:
- Что такое малая секунда?
Ответ:
- Это два гитариста, играющие в унисон

***

Вопрос:
- Как подзвучить барабаны 3-мя микрофонами?
Ответ:
- Один в бочку, два в руки...

***

Приходит парень к музыкантам, в группу просится. А те у него спрашивают:
- А ты на гитаре играть умеешь?
- Не умею.
- А на барабанах?
- Тоже не умею.
- Может ты поешь?
- Не пою.
- На кой хрен ты нам тогда нужен?
- Знаете, ребята, я просто классный парень!

***

- Поручик, вы играете на гитаре?
- Играю.
- А на рояле?
- Конечно играю.
- А на барабане?
- И на барабане тоже.
- А на арфе, поручик?
- Нет, на арфе нет - карты сквозь струны проскальзывают...

***

Идёт по улице панк с гитарой "Урал"... ЗА ним привязываются три гопника.... Через пять минут один лежит с проломленной головой на земле, второй катается, тщетно пытаясь молиться своим богам Шансона чтобы они ему откусили яйца, которые сильно бо-бо от удара по ним гитарой, третий кое-как уползает, с многочисленными переломами различных костей....
А гитара "Урал" как играла хуёво, так и играет....

***

Приходит чувак в консерваторию.
И говорит, мужики, я ни на чём играть не умею, зато могу любую мелодию пропукать. Давайте, говорит, ноты. Дали ему собачий вальс - пропукал. Все такие охренели, дали ему Баха, пропукал полифонически. Тут один перец ставит ему Мальмстина. Тот листает, листает. Говорит, вот тут нормально, тут ничего, а вот на этом пассаже могу и обосраться!

***

Встречаются два бывших одноклассника, которые не видели друг друга много лет. Один другому:
- Ты чем занимаешься?
- Я - музыкант, на гитаре играю...
- Ну, не хочешь, не говори.

***

Две акулы разговаривают.
Одна говорит: "Мне вчера один хороший человек встретился. Довольно упитанный, вкусный, а сердце - так вообще деликатес ! Добрый, видно, человек был."
Другая говорит: "А мне попался гитарист. Так себе, тщедушный, сердечко маленькое, но зато уж печень !"

***

Русский музыкант попросил своего друга грузина купить ему ревербератор. Тот приходит в магазин и начинает пробовать их:
- Одын-одын!
- Одын-одын! Одын-одын! Одын-одын! - раздаётся эхо.
Ну купил он его, приносит русскому, тот включает, пробует:
- Раз-раз!
- Одын-одын! Одын-одын! Одын-одын! - отвечает эхо.

***

Идёт мужик по джунглям. Где-то вдалеке играют барабаны. Вдруг из кустов ему навстречу выскакивает абориген и орёт:
- О, горе мне! Горе всем нам! - и убегает.
Идёт мужик дальше. Барабаны играют громче. Опять выскакивает абориген и орёт:
- О, горе мне! Спасайся, чужеземец! - и скрывается в джунглях.
Мужик переконил, весь в непонятках. Идёт дальше. Барабаны звучат совсем близко. Снова навстречу абориген:
- Беги, спасайся!
Мужик спрашивает его, что, мол, за херня - зачем спасаться? Тот отвечает:
- Беги, пока не поздно! Сейчас умолкнут барабаны!
- И что с того?
- Начнётся соло на басу!

Еще по разделу "Юмор":
Заголовок | Сложность | Прислал | Просмотров
Как паверщику не выглядеть пидором | Элементарный

512

20 правил басита | Элементарный

451
Немного пошловатая сказка про Метал Элементарный Рыжая-бесстыжая 473
101 правило ФАНАТКИ ХИМ Элементарный406
50 способов достать металлюгу! Элементарный Paradox 480
Анекдоты про гитаристов Элементарный Paradox 551
50 правил готики Элементарный Paradox 624
196 правило ДУМА Элементарный Paradox 243
101 правило Nu Metal\'иста Элементарный Paradox 313
Дневник металлиста Элементарный Paradox 449
40 заповедей настоящего гитариста Элементарный Paradox 413
Дневник реппера) Элементарный Paradox 522
Один день из жизни ЭМО Элементарный Paradox 655
100 правил неоязычника Элементарный Distortion 224
101 правило русского рокера! Элементарный Artick_Fresch 379
45 правил Thrash metal''иста ! Элементарный Artick_Fresch 286
История Одного Хакера Элементарный Рыжая-бесстыжая 391
Список всех уроков и разделов
+Добавить комментарий

Как пользователь : Анонимно : Имя: E-mail:
Комментарий:
Тема: |

| Введите код с картинки

19

ALL@ | Re:Анекдоты про гитаристов 10 июля 2007 15:08

Все анекдоты про басистов - ФИГНЯ и НЕПРАВДА!!!!! Мы не настолько тупые>>>.....

18

Chimaira обратиться

Откуда: пока на Меркурии
Комментариев: 8313 Re:Анекдоты про гитаристов 26 июня 2007 19:44

-Что будет если 2 гитары будут играть одни и те же ноты???? -какофония
Если жить в мечтах, то можно умереть наяву!!!

17

Chimaira обратиться Откуда: пока на Меркурии Комментариев: 8313 | Re:Анекдоты про гитаристов 26 июня 2007 19:40

про Поручика ржачно
Если жить в мечтах, то можно умереть наяву!!!

16

Chimaira обратиться Откуда: пока на Меркурии Комментариев: 8313 | Re:Анекдоты про гитаристов 26 июня 2007 19:39

про панков клево Блин!!!!!!!!! Блин!!!!!!!!!! это про сектор газа
Если жить в мечтах, то можно умереть наяву!!!

15

Ddevil обратиться Откуда: Оттуда Комментариев: 364 | Re:Анекдоты про гитаристов 26 июня 2007 19:33

*...- Смотрел я тут из зала, как мы выступали... ТАКАЯ ЛАЖА!!!* меня так проперло)
Бедный тигр!! ††††† ††††† ††††† ††††† ††††† †

14

Chimaira обратиться Откуда: пока на Меркурии Комментариев: 8313 | Re:Анекдоты про гитаристов 26 июня 2007 19:22

Не, про басистов отстой.... мы сила!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Если жить в мечтах, то можно умереть наяву!!!

13

Xolstinin обратиться Откуда: Киев Комментариев: 2885 | Re:Анекдоты про гитаристов 13 июня 2007 21:02

Re:12.Ты к кому обращаешься?
Я - соло-гитарист группы "Живые"

12

Степа | Re:Анекдоты про гитаристов 13 июня 2007 20:08

А кто у вас басист?

11

Xolstinin обратиться Откуда: Киев Комментариев: 2885 | Re:Анекдоты про гитаристов 06 июня 2007 20:06

Первый анекдот прям про нашу группу.
Я - соло-гитарист группы "Живые"

10

dreamer обратиться Откуда: Комментариев: 1 | Re:Анекдоты про гитаристов 06 июня 2007 17:52

Я точно такое же читала на сайте metallord.org.ua....... но, все равно смешные анекдоты)
Я очень веселый и общительный человек) Люблю играть на гитаре) професионально играю на фортепиано) Увлекаюсь рисованием и хочу стать архитектором) Уважаю целеустремленых людей и ненавижу когда ради своей славы топчут души других....)

9

The_Dark_Angel обратиться Откуда: Москва Комментариев: 660 | Re:Анекдоты про гитаристов 29 марта 2007 15:05

Класс, ржачно!!!! Во, распечатаю и дам одноклассникам почитать!
"В краю древних предков я рос чужаком и не чтил ни святых, ни чертей... И я шел против ветра, я шел напролом в мир нездешних и вольных людей... Но я не был никогда рабом иллюзий!".

8

Dimcho обратиться Откуда: Киефф (Планета Борщаговка) Комментариев: 29 | Re:Анекдоты про гитаристов 13 марта 2007 19:10

Ржунимагу - про "Урал" классно - пашти как про Трембиту...
Рок жив, и мЯтал не заржавеет !!!

7

Влад (AcousticA) | Re:Анекдоты про гитаристов 21 марта 2007 22:12

Анекдоты про бас-гитаристов - неправда!

6

al1k | Re:Анекдоты про гитаристов 15 марта 2007 14:52

Ржачно!!! а главное - близко к правде...

5

Оксана | Re:Анекдоты про гитаристов 07 марта 2007 08:00

Я просто рыдала от смеха!! Сижу на паре и ржу, народ не понимает, потом дала почитать- заржали все, кроме препода...

4

| Re:Анекдоты про гитаристов 20 февраля 2007 21:55

Ржачно!!!!!!!!!!!!!!

3

Жоплин | Re:Анекдоты про гитаристов 16 февраля 2007 02:34

Ульётно!!!! я, плакал=)))) осбенно там где про:"Бас-гитаpист: "До, ре, соль. До, ре, соль. До, фа, ре, соль..." и про колки

2

| Re:Анекдоты про гитаристов 15 февраля 2007 20:57

Про басистов совсем не смешно

1

| Re:Анекдоты про гитаристов 31 декабря 2006 14:58

Зачот!

1
Вы подписаны на получение уведомлений о новый комментариях на данной странице.
Не получать уведомления.

| Про нас :: Облако исполнителей :: Ссылки :: Реклама на ресурсе |

Пожалуйста, если у вас есть претензии по контенту направляйте их участнику, разместившему данную информацию.Внимание ! Все тексты/аккорды/ноты/табулатуры/gtp/прочие форматы несущие нотную или текстовую информацию представлены в ознакомительных целях, без права дальнейшего распространения/аранжироания/переозвучивания. Если вам понравились какие-либо ноты/текс вам необходимо приобрести лицензированое издание. Любое распространение и/или коммерческое использование без разрешения законных правообладателей запрещено.
сдам квартиру в аренду, арендую дом, сниму дом, аренда элитных квартир, элитные квартиры в аренду | В омске, межкомнатные двери